-Najlepšia ochrana pred tehotenstvom je muž... - V akom zmysle? - V zmysle narodiť sa ako chlapec!
Přijde cikán na sociálku a ptá se pani u okýnka, kolik musí mít dětí, aby bral sociální dávky ve výši 50000,- Kč. Pani mu odpoví, že deset. Cikán se zamyslí a povídá: 'Tak to budu muset dvě zabít'.
Nádherné letné ráno, svieti slnečko, počasie je fantastické. Malý parčík pri rieke v Nitre. Po chodníku kráča mladé dievča v minisukni. Oproti idú dvaja holohlaví vyšportovaní chlapi, s bujným tetovaním, v maskačoch, na nohách majú ťažké kanady a v rukách - bejsbolky. Dievča ich zastaví a prihovorí sa k nim: "Chlapi, kam sa ponahľate? Porozprávame sa?" "Prečo nie?" súhlasia chlapi. "Dobre, to som radá. A ako sa voláte?" pýta sa dievča. "Ja som Jožo a toto je Pišta. A ty sa ako voláš?" - pýtajú sa holohlavci. "Hedviga", skromne odpovedá dievča. "Ups..." znervozneli chlapi. "A aké máš priezvisko?" "Malinová..." Chlapi dostali panický strach, hodili na chodník bejsbolky, vyzuli si kanady a maskače, odhodili všetko do travníku a s rýchlosťou vietra utekali čo naďalej......
Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví: "Chtěl bych čůrat šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak se ale zamyslí a huláká: "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
Stretla Jane v pralese Tarzana a veľmi sa jej zapáčil. Troška sa porozprávali a potom sa ho Jane opatrne opýtala : "Tarzan a čo sex ?" "Sex ? Čo to je ?" Jane mu to podrobne vysvetlila a Tarzan to pochopil. "Ahá, jasne. Na to používam jednu dieru v strome." "Tarzan, ale takto to nie je dobre. Musím ti ukázať ako sa to robí." Vyzliekla sa, ľahla si na zem a naširoko roztiahla nohy. Tarzan zo seba zhodil zvieraciu kožu a opatrne pristúpil bližšie. Zrazu kopol Jane celou silou do piče. "Čo to robíš, ty kretén ?" - zarevala v bolesti Jane "Kontrolujem, či tam nemáš lesné včely."
- A vieš ty o tom, že ty mňa práve teraz znásiľňuješ? - ...eeee...aaa... - Neprestávaj!!!
Hlboký spánok najlepšie pomôže vyhnúť sa starobe. Najmä ak zaspíte za volantom...
- Děti, jak dělá ovečka? - Béé! - Dobře. A jak dělá kohoutek? - Kykyryký! - Dobře. Ajak dělá svině? - Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!
Teacher: Can you tell me the name of three great kings who have brought happiness and peace into people's lives? Student: Well, smo-king, drin-king and fuc-king.
V živote každého IT-špecialistu raz príde moment, keď spozná, že klávesnicu je jednoduchšie kúpiť, ako umyť!