1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193 9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou) 11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 192 12. Zase Pátek.. kurva to to letí...(Robinson Crusoe) 13. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici, nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku) 14. "Kurva, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601) 15. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou) 16. Chuck Norris: A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010) 17."A co kurva mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.) 18. Kurva to je tma!!! (Esmeralda) 19. Kurva, moje pata! (Achilles) 20. ...auuu!! Kurva jabko posraný....(Isaak Newton) 21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Kurva, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942)
Medvěd jde se zajícem na ryby, jenže medvěd si pořád plete zajíce s otrokem: zajíc nese udice i podběráky, medvěd kráčí jen tak. Zajíc připraví návnadu a nahodí udice, medvěd se zatím rozvalí na břehu na dece, kterou také přinesl zajíc. Tak to pokračuje, medvěd jen kritizuje, zatímco zajíc chytá. Až najednou zajíc vytáhne zlatou rybku, která na něho promluví: "Pusť mě, splním ti tři přání!" Zajíc by to už už udělal, ale medvěd vyskočí. "Opovaž se ji pustit! Já jsem tady důležitější! Mně se budou plnit přání!" Rybka se tedy otočí na medvěda. "Tak mě pusťte oba a já splním tři přání oběma!" Medvěd je hned pro, zajíc nemá důvod být proti, ale medvěd se hrne s přáním jako první. "Chci tady mít pěknou, buclatou medvědici a aby po mně toužila!" Rybka mrskne ploutví a je tu kyprá medvědice. Řada je na zajíci: "Přál bych si pořádnou, rychlou motorku a abych ji uměl řídit!" Rybka mrskne ploutví a stojí tu krásná motorka Kawasaki. Medvěd se mezitím přihrne: "Chci ještě jednu medvědici, ale pěkně mlaďounkou, štíhlou!" Rybka mrskne ocáskem a o medvědovu přízeň se ucházejí hned dvě medvědice, kyprá a štíhlá. "Chci, aby nádrž té motorky byla pořád plná!" přeje si zajíc. "To už je těžší," zamyslí se rybka. "Ale ať je po tvém." Jenže to už se hrne medvěd: "A co kdyby v našem lese bylo aspoň dvacet medvědic, každá jiná, abych si mohl vybírat?" "No dobře," mrskne ocáskem rybka. "Je to tvé poslední přání, ať je po tvém! A co ty, zajíci?" Zajíc opatrně naskočí, nastartuje motorku, pak vyrazí jako závodník a jen tak přes rameno na rybku volá: "Ať je medvěd homosexuál!"
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: - Jsem bez trenek. A žena mu odpoví: - Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu. Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva. "Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?" "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, Ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl..."
Ak si sa naučil názov tej islandskej sopky tak ty skutočne nemáš v živote čo na práci...
... tá kríza ani ie je taká strašná ako novinári, čo o nej píšu.
Ak dlhšie pozorujete opicu prídete na to, že ona vie ako sa stať človekom, no nechce to urobiť...
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka Trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku,kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING > SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "Gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km." Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?" Úředník: "Ne. Ta práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .
Do cukrárny přijde chlap, v každé ruce jedno mrtvé dítě. "Prosil bych dvě rakvicky a dva věnečky."