Myslím si, že by lidé měli chodit bosí, protože je to velice zdravé. Například, já když se ráno probudím s botama na nohou, točí se mi hlava, zvracím a mám žízeň.
V jednéj z bratislavských pôrodníc zaviedli novinku: teraz sa pôrodu môže zhúčastníť nielen manžel, ale aj otec dieťaťa...
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč,odchází. Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak Vaše poprsí, určitě mi odpustíte". Ona mu odpovídá: "Jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436. Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním Stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, Co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích Zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Veľmi ťažko sa hľadá čierna mačka v temnej izbe, najmä ak je tam miesto nej rotvajler.
Sedím si tak v kúpelni triezvy ako sviňa, pozriem do zrkadla a vidím: múdry no trochu nasraný chlapík - no proste HAJZEL!
Dnešná dievčina v jrných šatočnách vyzerá tak, že za socializmu za jej fotografiu zavierali!
"Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" *** Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály. *** Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů." *** "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." *** Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek. *** Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. *** Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. *** Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta." *** Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN" *** Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" *** U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři. *** "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." *** Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." *** "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky když telefonuju."
- Prečo ty máš takú zvláštnu internetovú prezývku "Jeden kokot"? - Narodil som sa v Čermobyle, mám štyri ruky a štyri nohy, čo myslíš, na čo sa ma ľudia najčastejšie pýtajú?
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?" Mařenka: "Chci." Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
- Dobrý deň, pani Tarabová. Stretla som vášho manžela, no nevyzerá veľmi dobre. Je celý bledy a pod očami má modriny... To on toľko pracuje? - Nie! Bijem ho, chuja jedného...