- Dobrý deň, pani Tarabová. Stretla som vášho manžela, no nevyzerá veľmi dobre. Je celý bledy a pod očami má modriny... To on toľko pracuje? - Nie! Bijem ho, chuja jedného...
Ministerstvo zdravotníctva upozorňuje, že fajčenie škodí zdraviu a jednoducho úplne ochujeva z ľudí, ktorí to ešte nepochopili!
- Ocko, prečo má žirafa taký dlhý krk? - To vieš..., má hlavu ďaleko od trupu, tak musí mať dlhý krk!
...pobavilo mne, že "nečas" se slovensky řekne "slota".
* 1 *************** Vzpomínají dva malomocní manželé: - Pamatuješ si na loňské Velikonoce, jak jsi mi tak našlehal, že jsi mi zlomil pánevní kost?? - Samozřejmě. Jak bych mohl zapomenout na ten den, kdy mi upadla ruka!? * 2 *************** Jsou velikonoce.a paní učitelka má narozeniny. Deti ji dávají dárečky. Anička: Paní učitelko tady máte ode mě obrázek Učitelka: To jsem jám viď? Děkuji. Petříček: Já vám dávám kytičku, je z maminčiny zahrádky. Učitelka: Ta je ale krásná moc děkuji. A je na řadě Pepíček, dává paní učitelce krabici a učitelka: Pepíčku proč je ta krabice od krve? Pepíček: No já jsem vám natrhal kočičky * 3 *************** Velikonoční řidič je viditelně ve veselejší náladě a už ho zastavuje policejní hlídka. K autu přijde mladá policistka a spustí: "Tak si vystupte, pane řidiči, co ta pomlázka za volantem?" "Jé, promiňte, slečno," usmál se řidič, "já nevěděl, že chcete taky vyšupat..."
Za násilné činy sexuálneho charakteru je tresť od 10 rokov väzenia do 30 rokov manželstva.
- Čo by si chcela k narodeninám? - Iba nejakú maličkosť... No aby som mola vykríknuť: "Vau...!!! Lexus...!!!"
ktorý musel čaliť veľkej kritike za neslušné vyjadrovanie sa v ebriete si vstúpil do svedomia a išiel sa posťažovať psychiatrovi, že trpí komplexom menejcennosti. Lekár ho podrobne vyšetril. Verdikt znel : "Vážený pane, u vás sa nejedná o komplex !"
Prichádza jar. Objavili sa prvé dievčenské pupky...
Poisti sa v našej spoločnosti proti úderu po papuli a môžeš poslať všetkých do piči!