Dobré vtipy na 8.2.2012

 1 - Sentencie na začiatok

• Život je to, čo prechádza okolo teba, keď si ty robíš iné plány.
• Nekop jamu druhému, nech si ju sám vykope...
• Čo je pre jedného chyba, to sú pre iného východiskové údaje.
• Mínus to je polovička plusu a plus to sú časom dva mínusy.
• Povedala som NIE! ... to znamená, že ho máš bez zbytočných odkladov vytiahnuť!

 2

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Potom jej vraví:
- Vyjdi z auta.
- A načo? - trochu sa aj strachuje dievčina.
- Budeš stavať snehuliaka...
- Snehuliaka?
- Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám...
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, nagúľala tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
- Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?
- Vieš, - vysvetlil jej Fero - ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš...

 3

Colníkova manželka je v posteli s milencom. Zrazu zarachotí zámok a manžel-colník sa vracia. Milencovi sa podarí rýchlo schovať pod posteľ. Keď colník zbadá rozcuchanú a nervóznu manželku, pojme vážne podozrenie a začne prehľadávať byt.
Otvorí skriňu, vysypú sa z nej kartóny cigariet. Colník si hundre popod nos:
- Tu je to v poriadku, tu nie je!
Otvorí periňák, ten je plný značkového alkoholu a tak si zase hundre:
- Aj tu je to v poriadku, tu nie je! Kde len môže byť?
Ako sa blíži k posteli vystrčí sa spod nej ruka so stodolárovkou, colník ju schmatne a zase si hundre:
- Pod posteľ som sa už pozeral... Kde len môže byť?...

 4

Kamelot Večerníkavykrikuje na bratislavskej ulici:
- Obrovský podvod! 90 obetí!... Obrovský podvod!
Okoloidúci Mišo si kúpi noviny, prelistuje ich a podráždene poznamená:
- Čo to tu vykrikujete, veď sa tam nič o obrovskom podvode nepíše!
- Obrovský podvod! 91 obetí!... Obrovský podvod! - pokračuje vo svojom marketingu kamelot.

 5 - Politika

Minister školstva obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vravi:
- To je v poriadku. Boli ste mojim hosťom, pán minister.
- Vy ma poznáte? - príjemne je prekvapený minister.
- Ja som bývalá učiteľka. - vysvetľuje reštauratérka.
Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom taxikár nechce o platení ani počuť:
- To máte grátis, pán minister! Ja som bývalý učiteľ...
Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí 10 korún.
- Ďakujem, pán minister. - vraví žobráčka.
- Čože, aj vy ste bývalá učiteľka? - pýta sa minister už úplne vyvedený z miery.
- Nie bývalá, ja som učiteľka! Teraz mám okno v rozvrhu. - odpovie žobráčka.

 6

Príde Fero k lekárovi a sťažuje si:
- Pán doktor, nevidím do diaľky.
Lekár vezme Fera za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa:
- Čo vidíte?
- Slnko.
- Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli dovidieť?

 7

Prišiel za rabínom chudobný žid a pýta sa ho:
- Rabi, existuje náboženstvom povolený prostriedok proti počatiu ?
- Áno, existuje. Pi limonádu. - odvetil múdry rabín.
- Pred alebo po?
- Namiesto!!

 8

Pýta sa malá ťava svojej mamičky:
- Mami, načo máme tie dva veľké hrby na chrbte?
- To je dobré do púšte. - vysvetľuje stará ťava - Vojde sa do nich spústa vody a tak potom nemáš smäd.
- Mami, a načo máme také veľké očné viečka?
- To je dobré do púšte. Keď nastane piesočná búrka, ochránia ti oči proti vetru s pieskom.
- Mami, a prečo máme tak čudne tvarované nohy?
- To je dobré do púšte. S takými nohami sa dobre chodí pri dlhých cestách pieskom. - trpezlivo vysvetľuje mama ťava.
- Mami, a načo nám to všetko je v bratislavskej ZOO? - nedá pokoj malá ťava.

 9 - Dejepis

Šesťdesiate roky. Socialistické Československo.
V škole na hodine zemepisu sa učiteľka pýta detí:
- Čo myslíte, žiaci, kde je najteplejšie miesto na svete?
- Myslím si, že to bude v Nemecku. - mieni Martinko.
- Prečo si to myslíš?
- Lebo my tam máme babičku a tá, keď k nám príde na návštevu, vždy mi prinesie čerstvé jahody.
- Ja si myslím, že to bude na Ukrajine. - mieni Dežko.
- A to už prečo?
- Lebo my tam máme babičku a tá, keď k nám príde na návštevu, či je leto, či je zima, vždy príde v teniskách.

 10 - Krátko na koniec

Inzerát poľovníka v novinách:
- Predám parohy a vypchatého vtáka. Značka: Končím.

Turecky turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Ide okolo bača Jano a kričí:
- Tak čo, Aladin, neštartuje?

Mara kŕmi svojho synátora polievkou a nabáda ho:
- ...tak, ešte jednu lyžičku za otecka.
- Dobre! - poznamená synátor - Za otecka si ešte vezmem, ale za toho strýca, čo sem chodí, keď ocko nie je doma nie! Na toho sa vykašlem!!

Milujú sa operná speváčka a dirigent. Speváčka to komentuje:
- Myslela som si, že budeš mať väčšiu paličku.
- Nevedel som, že budem dirigovať v tak veľkej sále. - odvetil dirigent.

- Ako sa vyzliekajú ženské nohavičky?
- Po kolená rukou a potom ako keď štartuješ motorku.