Dobré vtipy na 29.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Hospodárska recesia je, keď príde o prácu váš sused.
• Hospodárska kríza je, keď prídete o prácu vy.
• Hospodársky rast je, keď príde o prácu ministerský predseda.
• Osobitne neznesiteľní sú idioti, ktorí vás pokladajú za seberovného.
• Zastaviť a možno iba pri vzostupe, nie pri páde.

 2

- Haló! Márnica?
- Áno. Márnica.
- Dcérka sa mi nevrátila z mesta... Panebože... nepriviezli ju k vám?
- Vek?
- Sedemnásť...
- ...taká blondínka? Áno?
- Áno... áno.. Božemôj!
- ... v béžovej vetrovke?
- Panebože! Áno... áno...
- ...hnedá sukňa a hnedé sandály?
- Áno! To je moja dcérenka!!
- ...tak, takú k nám nepriviezli...

 3

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu. Učiteľka sa pýta:
- Povedz nám Dorka, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce. - odpovie Dorka.
- A ty Miško?
- Určíte mal vypité. - myslí si Miško.
- Nie! - vykríkne do toho Dežko - On spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš? - čuduje sa učiteľka
- Počul som ho ako kričal "Chlapče, jebem ti mater, netras tým lešením!!!"

- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...

 4

Bača Jano sa oženil. Na druhý deň sa ho honelníci pýtali:
- Bača Jano, aká bola svadobná noc?
- Nóó... chlapi... - objasňuje bača Jano - Najprv som si prdou, abi si ňemisľeľa, že som nesmeľí. Potom som jej dau po papuľi, abi si nemisľeľa, že sa jej bojím. A nakoňiec, som išiel pretiahnuť jednu ovečku, abi si nemisľeľa, že som na ňej závisľí.

 5 - Politika

Lupič prepadne ministerského predsedu a zreve:
- Daj mi všetky svoje peniaze!!!
- No dovoľte! Viete kto som ja!? Ja som predseda vlády Slovenskej republiky!!
- Daj mi všetky moje peniaze!!! - zreve na to lupič.

 6

Dievčina sklamaná životom príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Začne ju prehovárať k životu:
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ta na palubu našej lode, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Dievčina sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie. Súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví čierneho pasažiera:
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s nim spávam...
- Nechcem ťa sklamať, dievča moje, - odvetí kapitán - ale toto je žiaľ loď pobrežnej hliadky.

 7

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
- Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
- Čóó? Ja slabo počujem.
- Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?
- Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že spieva koledy.

 8

Čukča si kúpil nákladné auto. Tak po mesiaci sa ho jeden geológ pýta:
- Tak čo Čukča? Ako si spokojný so svojim nákladiakom?
- Nakladny masina, dobry masina. Vezieš sa, je ti teplučko, všetko dobre vidíš... Iba soby sa rýchlo unavia.

 9 - Dejepis

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
V Bratislave pred Národným divadlom postávajú dvaja náhodní chodci. Po chvíli jeden z nich prehodí:
- Viete aký je rozdiel medzi Národným divadlom a našou republikou?
- Neviem.
- Národné divadlo má núdzový východ a republika má núdzu z Východu.
- A viete aký je rozdiel medzi Národným divadlom a vami? - pýta sa druhý.
- Neviem.
- Národné divadlo tu zostane a vy pôjdete so mnou. - vysvetlí druhý vyťahujúc príslušný preukaz.
- A vy viete aký je rozdiel medzi nami dvoma? - pýta sa prvý.
- Neviem.
- Žiadny! - dodá prvý a vytiahne tiež príslušný preukaz.

 10 - Krátko na koniec

- Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli? - pýta sa lekár.
- Jáj, bola som chorá pán doktor, bola som chorá...

- Ako to, že ho máš dnes takého hrubého? - pýta sa babka dedka v posteli.
- Ale, preložil som si ho napoly.

- Pán doktor, a môžem ešte milovať? - pýta sa dedko po kontrole u lekára.
- Ale áno deduško! No iba svoju vlasť!

- Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala? - volá svokra Ferovi
- Nie! Ešte žije! - odvetí Fero, po tom ako sa pozrel na svoju ženu.

- Prosím si dve deci vína!
- Pane, zmýlili ste si dvere, tu predávame starožitnosti.
- Tak jednu starorežnú, prosím!

- Drahá, keby som zbankrotoval, ľúbila by si ma aj potom?
- Áno, ale chýbal by si mi...