Dobré vtipy na 28.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Peniaze prichádzajú i odchádzajú... i odchádzajú ...i odchádzajú ...i odchádzajú.
• Niekedy človek tak začne brzdiť, že nemôže zastaviť.
• Ak výsledok nezávisí od spôsobu riešenia, je to matematika, ak závisí, je to účtovníctvo.
• Kedy sa končia medové týždne? Keď manžel prestane pomáhať manželke umývať taniere a začne ich umývať sám.
• Aký je rozdiel medzi pannou a rytierom? Rytier bojuje do poslednej kvapky krvi, panna do prvej.

 2

Večierok v byte mladej rodiny. Syn majiteľov sa motá medzi návštevníkmi a prekáža dospelým hovoriť. Fero chlapca pristaví, pošepká mu čosi do ucha, odvedie ho do vedľajšej izby a malý sa celý večierok už medzi dospelými neukáže. Pri rozlúčke hostiteľka chváli Fera:
- Och... vy ste skutočne dobrý psychológ. Ako len dokážete pôsobiť na deti. Čo ste mu povedali?
- Nevravel som mu nič. Iba som ho naučil onanovať. - vysvetlí Fero.

 3

Sympatická mladá dáma nastúpi do preplnenej električky a vidí mladého muža, sediaceho na mieste pre invalidov. Vraví mu:
- Uvoľnili by ste mi, prosím, miesto. Ja som invalid...
Mladík vstal a zainteresovane sa opýtal:
- Prepáčte, prosím, a v čom spočíva vaša invalidita?
- Nóo... muža mám na služobnej ceste a ja som bez k.k.ta ako bez rúk...

 4

Manželia Mišo a Dora očakávajú návštevu. Už, už majú prísť, no Mišo stále ešte behá v trenírkach. Dora ho súri:
- Prosím ťa obleč sa, už čochvíľa tu budú.
- Ja som schválne v trenírkach, - odvetí Mišo - aby videli aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
- Tak vieš čo?! Daj si dole aj trenírky, aby sami videli, prečo ti nevarím.

Príde Fero z fitness centra domov a hovorí žene:
- Marka, všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Mara ho z celej sily kopne do rozkroku a dodá:
- Tak nech riadne rastie!!!

 5 - Politika

Príde ministerský predseda k doktorovi a sťažuje si:
- Doktor, v ostatnom čase mávam sny s homosexuálnym obsahom...
- Napríklad? - pýta sa doktor.
- ...nó... napríklad sníva sa mi ako naháňam predsedu parlamentu...
- Tak... tak... pokračujte...
- ...po dlhej úzkej chodbe...
- Tak... tak...
- ...na buldozéri!!

 6

Dievčina na ubytovni hovorí svojmu frajerovi:
- Ferko, keď všetci zaspia, ja havknem a môžeš skočiť za mnou do postieľky!
Keď už všetci zaspali:
- Hav!
-.... (ticho)
- Hav!
- .... (ticho)
- Hav!
- Fero, - dôrazne žiada Mišo, ktorého zobudilo havkanie - konečne opichaj tu sučku, nech už nešteká!

 7

Blondínka, brunetka a ryšavá by chceli dostať prácu ako natieračky stredových cestných pruhov. Šéf natieračov sa preto rozhodol, že dá šancu každej. Budú natierať tri dni a tá, ktorá ich natrie najviac, dostane miesto.
Na konci prvého dňa rysavá natrela 4 kilometre, bruneta 3 kilometre a blondína 10 kilometrov. Šéfnatierač jej vraví:
- Ak si takéto tempo udržíš, miesto bude tvoje!
Na ďalší deň ryšavá natrela 6 kilometrov, bruneta 5 kilometre a blondína len 2 kilometre. Šéfnatierač jej vraví:
- Nevadí, stále máš náskok!
Na tretí deň ryšavá natrela 8 kilometrov, bruneta 7 kilometrov a blondína len 1 kilometer. Šéfnatierač bol veľmi sklamaný a vraví blondíne:
- Čo sa stalo, veď sa ti tak darilo?
- Nuž, keď to vedro s farbou je stále ďalej a ďalej...

 8

Dežo na trhovisku rozkladá po pulte kurence určené na predaj Bratislavčanom a hundre si pritom:
- Sam... sam... sama... sama... sam...
Akýsi nakupujúci sa ho pýta:
- Sam to bude zrejme kohútik a Sama bude sliepočka... Nemám pravdu?
- Nie drahý môj! - odvetí Dežo - Sám, tú som sám zarezal. Sama, tá sama zdochla...

 9 - Dejepis

Sobota 26.4.1986. Zväz sovietskych socialistických republík.
V Černobyle vybuchla atómová elektráreň. V Moskve v mauzóleu sa obráti Vladimír Iljič Lenin na neďaleko pochovaného neznámeho vojaka:
- To bola ale pecka! Čó!
- Was ist das pecka? - informoval sa neznámy vojak.

 10 - Krátko na koniec

Hovorí dedko vnučke:
- Za mojich mladých čias sa ešte dievčatá vedeli aj začervenať...
- Nóó.. dedo, viem si predstaviť čo si im hovoril!

Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?

- Ako vyzerá Rubikova kocka pre mestských policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.

- Aký je rozdiel medzi mestských policajtom a holubom?
- Žiadny. Všetko poserú a strieľať sa na nich nesmie.

Hovorí mestských policajt kolegovi:
- Tie nové žuvačky Durex krásne voňajú a tak dlho vydržia!

- Ktorý mestských policajt ďalej doští?
- Ten, ktorý si rozopne gate a dá si dole trenírky...

- Nevideli ste malého čierneho psíka? - pýta sa opitý Fero mestského policajta.
- Nie, odpovedá mu policajt.
- To je veľmi čudné! - odpovedá opilec. - A koľko že máte rokov?