Dobré vtipy na 26.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Od hladu sa ešte nikto neposral!!!
• Dobré je, keď je pes priateľ... ...horšie, keď je priateľ pes.
• Nevysmievaj sa starcovi! Sám sa ním staneš, ak budeš mať šťastie.
• Nežeňte sa do nešťastia! Načo toľko slov?! Stačí: Nežeňte sa!
• Načo je človeku nos? Chlapom na okrasu a ženám, aby ho všade mohli strkať...

 2

Ibrahima Maigu opustila priateľka. Novinári sa jej pýtajú:
- Prečože, prečo?!
- Lebo má veľký penis. - odpovedá dievčina.
- No a doteraz vám to nevadilo, že ho má veľký?
- Nie, lebo donedávna ma s ním iba súložil, no v ostatnom čase ma s ním začal i biť.

 3

Babke sa chce veľmi sexovať a preto otravuje dedka:
- Deko poďme si trtnúť !
Dedko sa nachvíľu zamyslí, odbehne do kuchyne, otvorí kredenc a naleje si za jeden štamprlík. Keď babka po chvíli zistí, že sa nič nedeje, začne otravovať dedka znovu. Nervóznejší dedko zase odbehne do kuchyne a naleje si za jeden. Takto sa to opakuje zo desaťkrát. Nakoniec však už rozveselený dedko privolí a povie:
- Dobre, starká, vyzleč sa do naha rozdáme si to na barana.
Babka sa nedočkavo vyzlečie, dedko na ňu vysadne ako na koňa a zavelí:
- Hijó do kuchyne ku kredencu!!

 4

Otec so synom v drogérii pred regálom s prezervatívmi. Syn sa vyzvedá:
- Otec, prečo je toľko rôznych balení tých prezervatívov?
- Vysvetlím ti to. - odvetí otec - Toto balenie s troma prezervatívmi sa kupuje, keď si na strednej škole. Dva sa použijú v piatok v noci a jeden ostane na nedeľu. A tamten balíček so šestkou, ten sa používa na vysokých školách. V piatok, sobotu, nedeľu po dva. A ak si si všimol, najväčšie je dvanásťkusové balenie. To si kupujú ženáči. Jeden máš na január, druhy na február, tretí na marec...

 5 - Politika

- Aký je rozdiel medzi nešťastím a katastrofou?
- Ak sa vám dieťa poserie do nohavíc, je to nešťastie no nie katastrofa. Ak havaruje vládny špeciál plný poslancov, je to katastrofa no nie nešťastie.

- Čo sa stane, keď skutočný slovenský demokrat spadne z mosta do Dunaja?
- ???
- Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.

 6

Stoja Fero s Mišom na verejnom WC, keď tu Ferovi padne pohľad na Mišovho vtáka, ktorý je skrútený ako vývrtka. Fero poznamená:
- Fiha! Nikdy som takého vtáka nevidel!
- Akého? - pýta sa Mišo.
- No takého ako máš ty, skrúteného ako svinský chvostík...
- Fajn, a akého máš ty? - zaujíma sa Mišo.
- Ja ho mam normále rovného. - ukazuje svojho vtáka Fero.
- Ja som si myslel, že ten môj je normálny kým som nezazrel toho tvojho...
Fero skončí malú potrebu a pred vložením vtáka do gatí ho trochu otrasie. To Miša zaujme:
- Prečo si to urobil?
- No normálne, odkvapkal som si zvyšné kvapky moču...
- To je teda!! - krúti hlavou Mišo - A ja si ho cele tie roky žmýkam...

 7

Traja inžinieri sa dohadujú, aké má pánboh vzdelanie, keď skonštruoval ľudské telo. Prvý sa nazdáva:
- Tie kĺby, šľachy, svaly, žily, cievy, srdce, ako to všetko perfektne spolupracuje, hýbe sa, no to mohol vymyslieť iba strojár.
- Podľa mňa to bol elekrotechnik, - hovorí druhý. - Nervy, spoje, prenos informácií, nik iný by to nedokázal lepšie vymyslieť.
- A ja si myslím, že to bol stavbár. - oponuje im tretí - Iba ten mohol prísť na taký debilný nápad, viesť odpadové potrubie cez rekreačnú oblasť.

 8

Na operačnej sále hovorí hlavný chirurg mladému asistentovi, ktorý drží elektrickú chirurgickú pilku:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravú!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!!

 9 - Dejepis

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík.
Chruščov navštívil výstavu abstraktných umelcov. Chodí tam, nič sa mu nepáči a tak sa rozčuľuje:
- Čo je toto tu za šerbeľ?
- To je, drahý Nikita Sergejevič, portrét ženy. - vysvetľuje úctivo minister kultúry.
- A tento bodkovaný štvorec, to je čo za mazanicu?
- To sú, vážený Nikita Sergejevič, robotníci ponáhľajúci sa do fabriky.
- Ach, hospodin, a táto riť s ušami to má byť čo!?
- To je, ...ehm... súdruh generálny tajomník, ...ehm... drahý Nikita Sergejevič, zrkadlo...

 10 - Krátko na koniec

"Hľadám manželku." - inzeruje Fero. Dostane stovky ohlasov. Vo všetkých je jedna veta: "Vezmite si tú moju!"

- Fero, nevieš ako by som sa zbavil svojej ženy? - pýta sa Mišo.
- Skus ju zastreliť! - radí Fero.
- Už som ju zastrelil, ale ja sa pýtam, ako sa jej mám zbaviť.

Babička leží v posteli, vedľa nej, cca 1.5 m, stojí Červená čiapočka a pýta sa:
- Babička, prečo máš také veľké oči?
- Stojíš mi na prsníku! Ty krava!! - odvetí babička.

- Ocó..., čo to tam tomu koňovi visí pod bruchom? - pýta sa Dežko otca v ZOO
- To je kokot, synček! - vysvetľuje mu otec - A koník ho ma na to, aby mohol jebať kobyly. A neukazuj prstom! Je to neslušné.

- Ľúbi ma, neľúbi ma, ľúbi ma, neľúbi ma...
- Doktor! Čo mi to robíte so zubami?!!