Dobré vtipy na 25.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Na moste stáli traja. Ona, on a jemu.
• Aké sú tie nahé ženy len pekné, no akonáhle si nejakú zaobstaráš, ihneď chce niečo na seba.
• Hlad je sviňa. Povedalo prasa a odkrojilo si kúsok bravčového...
• Prišiel som do práce a zapol som počítač. K internetu sa mi nepodarilo pripojiť! Nezostávalo iné, ako pracovať...
• Rada dievčatám: Neplač za človekom, ktorý sa nechce s tebou oženiť! Takých nájdeš stovky!

 2

Fero hovorí svojej Mare:
- Dozvedel som sa nový spôsob milovania.
- Hovor!! - teší sa Mara.
- Ty sa postavíš do jedného kúta a ja do druhého. Rozbehneme sa oproti sebe, nad posteľou vyskočíme a jeb... jeb... jeb...
- Tak to ihneď skúsme.
Postavia sa do opačných kútov, rozbehnú sa oproti sebe, nad posteľou vyskočia, no Fero sa uhne a Mara si následne rozbije hlavu o skriňu.
- Ale si si jebla. Čó?? - poznamená Fero.

 3

V stredu ráno sa na salaši pod Poľanou otvoria dvere, vyjde bača Jano. Nový klobúk na hlave a modlitebná knižka pod pazuchou. Honelník Juro na neho kričí:
- Ohó, bača, kamže, veď dnes je streda, a omša je až v nedeľu.
- Jaj Juro, veď že si ti ľen sprostí. - odvetí mu bača cez plece - Idem, toť do Očovej Anču navšťíviť, a keď buďe dobre súložiť, aj do nedeľnej omše zostanem...

 4

Mara stojí opretá o zábradlie a vracia do potoka, ide okolo Fero, vidí ju takú pripravenú a bezmocnú, zdvihne jej sukňu a šróbuje ju od zadu. Mara sa pomaly, pomaly obzrie a ťažkým hlasom sa pýta:
- Č-čo č-čo čo r-robíš?
- Sústružníka v Tatrovke. - odpovie Fero.

 5 - Politika

Vo väzení na Kube sedia Jorge, Juan a Pablo. Jorge vraví:
- Mňa zavreli preto, že som neskoro chodil do fabriky. Vraj som sa takto snažil znížiť produktivitu práce.
- Mňa zase za to, - hovorí Juan - že som do fabriky chodil skoro. To vraj dokazuje, že som kapitalistický špión.
- A mňa za to, - dodá Pablo - že som chodil presne. Povedali, že tak som sa prezradil, že mám americké hodinky.

 6

Raz sa takto jeden Talian prechádzal po odľahlej pláži. Naraz tam zbadal ležať úplne nahú, neskutočne peknú ženu. Nedokázal sa udržať, strhol plavky a skočil na ňu. Vyvádzal tam ako nadržaný králik. Ani si nevšimol, ako sa okolo zbehli ľudia z blízkej dediny a začali ho tĺcť, hlava-nehlava a kričali:
- Ty prasa perverzné, ty sviniar zvrhlý...
- Ja nie som žiadny prasák. Ona ma vyprovokovala...
- Čo kecáš, ty debil, nevidíš, že tá žena je mŕtva?!!
- Čó? Mŕtva?!! - zdesene vykríkol Talian - Ja som si myslel, že je to Angličanka.

 7

Blondínka, budúca mamička príde k lekárovi a strachuje sa:
- Pán doktor, ja sa toho pôrodu veľmi bojím.
- Nebojte sa vy slečna. - utešuje ju lekár - Ako to išlo dnu, tak to pôjde aj von.
- Ach bože, len to nie! To zase budem musieť mať jednu nohu za volantom a druhú vystrčenú z okna?

- Odkedy sa začala futbalová sezóna, - sťažuje sa jedna druhej, - môj manžel deň a noc sedí pred televízorom a vôbec si na mňa nespomenie. Čo mám robiť?
- Obleč si niečo priesvitné!
- A ak ani to nepomôže?
- Daj si číslo na chrbát!

 8

Mišo, starší pán, sa vrátil neskoro v noci domov a prichytil vo svojom byte mladú dievčinu, zjavne z najnižších sociálnych vrstiev, ako mu lakašuje po byte a kradne cennosti. Jednou rukou ju pevne chytil a druhou sa už naťahoval po telefóne, že zavolá políciu, keď tu slečna spustila:
- Prosím vás, pane, nevolajte políciu. Prosím! Keď ich nezavoláte, môžete si s mojim telom robiť čo len chcete. Budeme sa do rána milovať.
Mišo zaváhal. Popremýšlal a nakoniec súhlasil. Po chvíli už ležali nahí v posteli. Ona sa snažila ako vládala, Mišo sa snažil ako vládal, ale nepodarilo sa mu ani vzrušiť. Nakoniec sa celý spotený prevalil na chrbát a vraví:
- Prepáčte slečna, nejde mi to. Obávam sa, že nakoniec budem musieť predsa len zavolať na políciu...

 9 - Dejepis

Sedemdesiate roky. Otázka rádiu Jerevan:
- Je to pravda, že Hanzelka v Košiciach utopil Husáka?
- Až na niektoré detaily to pravda je. Nebol to totiž Hanzelka, ale Zikmund, nebolo to v Košiciach, ale v Kostnici, nie utopil, ale upálil a nie Husáka, ale Husa.

Sedemdesiate roky. Československá socialistická republika.
Lietadlo vzlietlo. Do salónu vojde pilot a pýta sa:
- Teroristov tu máme?
- Nemáme.
- A disidentov?
- Nemáme.
- Tak hádam máme aspoň Židov? Vetchý starček zodvihne ruku:
- Ja som Žid...
- Dohodnuté... Letíme do Izraela!

 10 - Krátko na koniec

Mate tu v dedine aj nejaké rozptýlenie? - pýta sa turista baču Jana.
- Áno, mame, ale práve teraz niekam odišla!

- Už si videl sliepku s penisom?
- ???
- Pozri sa na svoju svadobnú fotografiu.

- Počul som, že už menej piješ!
- Nejde to inak, keď pijem viac, začne mi z nosa tiecť krv.
- Rozumiem, aj ja som ženatý...

- Prečo majú ženy menšie chodidlá ako muži?
- Je to jeden z tých výsledkov evolúcie, ktorý umožňuje žene stáť bližšie ku kuchynskému drezu.

- Už som niekoľko dní nejedol. - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej dáme nakupujúcej na drahej ulici.
- Ach! - odvetí mu dáma s obdivom - Chcela by som mať vašu pevnú vôľu.

Chirurg ráno po operácií robí u mladej dámy vizitu, ona sa ho trochu ostýchavo spytuje:
- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom?
- O tom som ešte nepremýšľal. - odvetí doktor - Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta po operácií mandlí."