Dobré vtipy na 5.9.2010
1 - Sentencie na začiatok
- Nezáleží na tom, koho si človek berie, lebo si môže byť istý, že druhý deň po svadbe to bude niekto iný (Rogers)
- Neviem už kto, ale jeden múdry človek bol tej mienky, že na svete je len jedna dobrá žena. A radil, aby si každý
muž myslel, že je to tá jeho (Cervantes)
- Na svete existuje nanajvýš jedna zlá žena. Bohužiaľ, každý si myslí, že je to tá jeho (Lessing)
- Všetko čo robia muži, robia kvôli ženám. Iba leňošia kvôli sebe.
- Už nebehá za ženami, už nepije, už ani nefajčí... Neostalo na ňom nič
ľudského!
2
Zlodej stojí pred súdom za krádež. Jeho advokát v rámci obhajoby vraví:
- Môj klient môže na dôkaz svojich tvrdení predložiť niekoľko účteniek. Po prvé účtenku k high-speed modemu...
- Čo to je? - pýta sa sudca.
- To je zariadenie, ktoré umožňuje komunikáciu medzi dvoma počítačmi prostredníctvom telefónnej linky.
- To sú mi veci, kam tá technika dnes dospela. - komentuje sudca.
- Po druhé, účtenku k 52xSpeed CD-ROM.
- 52x... Čo?
- To je zariadenie, ktoré umožňuje čítať malý plastový kotúč s obrovským množstvom informácií.
- Tá moderná technológia je ohromujúca. - komentuje sudca.
- Po tretie môže môj klient predložiť účtenku k Super deluxe nafukovacej panne... - hovorí advokát a rozpačito
dodá - ...nech je to už čokoľvek.
- To je tá s pravými vlasmi. - doplní sudca.
3
Bača Jano mal kamaráta, ktorý na rozdiel od neho vyštudoval. Obom už tiahlo na osemdesiatku a tak si občas pri
pive zaspomínali. Bačovi Janovi pred rokom zomrela žena a vravelo sa že si bude niekoho brať na inzerát. Tak sa ho
kamarát pýta:
- Vraj sa budeš znova ženiť?
- Héj! Našiel som si žienku. O pár mesiacov bude mať 21 rokov.
Kamarát bol vzdelaný a skúsený muž a tak vedel, že taký starík, ako sú oni dvaja, sotva uspokojí
sexuálne chúťky 21-ročnej devy. A tak Janovi poradil, aby si najal nejakú výpomoc na salaš. Predpokladal, že
nevesta sa podľa toho zariadi a jej telesným túžbam bude učinené zadosť. Janovi sa tiež myšlienka o ďalšom páre
rúk na salaši zapáčila a sľúbil kamarátovi, že sa ihneď po niekom poobzerá. Po niekoľkých mesiacoch sa znovu
stretli. Kamarát bol zvedavý:
- Tak čo? Ako sa má ženuška?
- Žena je tehotná! - hrdo hovorí bača Jano.
- A čo tá výpomoc, čo si si najal vtedy na salaš?
- Tá? Tá je tiež tehotná!
4
Manželský pár sa pripravoval na oficiálnu zmenu viery. Sú na poslednom stretnutí u ortodoxného rabína. Dávajú
mu posledné otázky:
- Rabi, je pravda, že muž a žena nemôžu spolu tancovať?
- Nemôžu! Z dôvodu cudnosti tancujú každý zvlášť. - poučí ich rabín.
- Teda nemôžem tancovať so svojou ženou?
- Nie.
- A čo sex?
- Nič zvláštneho. V manželstve je to normálne.
- A čo rôzne polohy pri sexe?
- Bez problémov.
- Žena hore?
- Bez problémov.
- ... a čo zozadu?
- Bez problémov.
- ... a čo sex postojačky?
- To nie! V žiadnom prípade! Mohlo by to zvádzať k tancu!!
5 - Politika
List čitateľa (nie je podpísaný, ale podľa niektorých príznakov sa dá
usudzovať, že jeho autorom je vysoký úradník ministerstva financií).
Vážený Modrý krokodíl,
v súvislosti s novoročným zvýšením životných nákladov dovoľujem si
tebe a tvojim čitateľom zaslať jednoduchý a lacný recept na rýchle a veľmi
výživné jedlo, ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien.
Potrebujete:
- Za 10 halierov cibule
- Za 10 halierov octu
- Liter horúcej vody
Postup:
Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot. Všetko vlejte do lavóra a
sadnite si do toho holou riťou. Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na
tvrdo, utopenca s cibuľou a octom.
Dovetok:
Kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.
Hovorí podpredseda vlády svojmu predsedovi:
- Vieš Miki, ty nemáš ten správny imidž. Čo keby sme prostredníctvom spriaznených médií o tebe rozšírili fámu,
že si vzdelaný, múdry a schopný...
6
Náčelník Apačov Winetou leží s uchom pritisnutým k zemi a vraví svojmu veľkému
bielemu bratovi Old Shaterhandovi:
- Po prérii ide bledá tvár vo veľkom čiernom Mercedese s poznávacou značkou BAB 234432.
- Ty si veľký stopár, môj veľký červený brat. - chváli ho Old Shaterhand - Ako si to len zistil?
- Práve mi prešiel po hlave. - vysvetlí Winetou.
7
Príde somrák do staničného bufetu a pozerá, čo by kde zjedol. Zbadá jedného, ktorý si číta na široko
rozložené noviny a o svoju fazuľovú polievku nejaví záujem. Príde k nemu, opáči prstom, či je polievka teplá
a keďže je teplá pustí sa do nej. Keď ju už má skoro celú zjedenú, nájde na dne taniera zdochnutú myš.
To je aj na somráka priveľa. Napne ho a vyvracia zjedenú polievku naspäť do taniera. Vtedy onen čitateľ odklopí
noviny. Zúčastnene sa pozrie na somráka a opýta sa:
- Aj ty si ju tam našiel?
8
Lord Charles Norton hovorí svojmu sluhovi:
- James, o niektorých ľuďoch sa hovorí...
- ... sa hovorí... - papagájuje James.
- ... že sú takí sprostí, ako vyzerajú.
- ... ako vyzerajú.
- Ale o tebe to neplatí! James.
- Ó!! Ďakujem, pane!
- Ty si podstatne sprostejší!!
9 - Dejepis
Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Pani učiteľka vraví:
- Deti, kto mi správne odpovie na otázku, kto bol najväčšou osobnosťou v dejinách ľudstva, dostane odo mňa čokoládu.
- Prosím. Prosím! - hlási sa Peťko, a keď ho vyvolá povie - Prosím, bol to Vladimír Iľjič Lenin.
- Výborne, Peťko. Ty sa teda zlepšuješ! Poď si po čokoládu.
Ako tak Peťko odchádza zo stupienka s čokoládou, po tichu si mrmle:
- Prepáč Rambo, ale biznis je biznis...
10 - Krátko na koniec
- Aký je rozdiel medzi Bibliou a trenírkami?
- Čo nestojí v Biblii, stojí v trenírkach.
- Aký je tvoj postoj k bohu?
- Som taký silný ateista, že sa až bojím, že ma za to pán Boh potrestá.
- Ty ma už nemáš rád! - plače pani Eva.
- Ako si na to prišla?
- Predtým, keď si sa vrátil zo služobnej cesty, si najprv skontroloval skrine. A
teraz hneď utekáš k chladničke...
- Keď som bola maličká, zrazilo ma auto, - hovorí staršia pani.
- Chcete povedať - fiaker...
- Budem musieť predať auto.
- Prečo?
- Zakaždým, keď zaparkujem, podíde ku mne policajt a pýta sa, či mám svedkov
autonehody.
Fotograf vraví krásnej fotomodelke:
- A teraz by bolo dobré, keby vaša tvár vyjadrovala hlboké zamyslenie. Pomôžem
vám - koľko je sedem krát deväť?