Dobré vtipy na 3.9.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Mladí nevedia, čo chcú, ale neznesú, aby ich nahovárali na niečo iné (Rowlandová)
• Najľahší spôsob ako stratiť dôveru a úctu mladých, je dávať im nekonečné rady (Hemingway)
• Nepoznám nič nemožnejšie ako slová: Ja som ti to predsa hovoril! (Rosseau)
• Neodkladaj na zajtra to, čo nemusíš urobiť vôbec.
• Ja netvrdím, že všetci muži sú idioti, no múdreho som ešte nestretla.

 2

Zavolá generálny riaditeľ personálneho riaditeľa a položí mu otázku:
- Povedz, keď spím so svojou ženou v pracovnom čase, je to práca, alebo zábava. Odpoveď potrebujem do hodiny!
Zavolá personálny riaditeľ sekčného šéfa a položí mu otázku:
- Povedz, keď náš generálny súloží so svojou manželkou v pracovnom čase, je to práca, alebo zábava. Odpoveď potrebujem do pólhodiny!
Zavolá sekčný šéf vedúceho odboru a položí mu otázku:
- Povedz, keď boss kefuje tú svoju starú v pracovnom čase, je to práca, alebo zábava. Odpoveď potrebujem do štvrťhodiny!
Zavolá vedúci odboru vedúceho oddelenia a položí mu otázku:
- Povedz, keď starý kefuje tú svoju starenu v pracovnom čase, je to práca, alebo zábava. Odpoveď potrebujem do desať minút!
Zavolá vedúci oddelenia referenta a položí mu otázku:
- Povedz, keď ten vrchný debil trtká s tou svojou kravou v pracovnom čase, je to práca, alebo zábava. Odpoveď potrebujem do okamžite!
- Teraz mám rokovanie, - namieta referent - čaká ma klient, mám tu niekoľko nevybavených faxov, potrebujem sa rozobrať v jednej koncepcii... Dajte mi termín do zajtra.
- Nie! Odpovedz okamžite!
- Tak potom je to zábava.
- Prečo, zábava?
- Ak by to bola práca, tak by som ju musel kefovať ja!

 3

Malý Dežko sedí v parku a mrmle si:
- Ako som si myslel, tak sa to aj stalo... Ako som si myslel, tak sa to aj stalo...
- Čo si si myslel, čo sa stalo? - pýta sa ho kamarát.
- Nóó... keď sa otec s mamou rozvádzali tak som si myslel, že ostanem s otcom. Otec si privedie domov novú mladú ženu... Raz ju bude otec... tamto... a raz ju budem ja... tamto...
- A vyšlo ti to?
- Nóó... v podstate vyšlo. Po rozvode som ostal s mamou. Mama si priviedla domov nového mladého manžela. A ten raz mamu... tamto... a raz mňa... tamto...

 4

Mladý indián príde na radu starších a prednesie reč, v ktorej vyzýva k odstráneniu tradičných indiánskych mien:
- ...sú to prežitky minulosti! My sa musíme stať moderným civilizovaným národom!
- Čo na to vravíš, Rýchly jeleň? - obráti sa hlavný náčelník na podnáčelníka.
- Ja si myslím, že musíme zachovávať tradície otcov a dedov. - mieni Rýchly jeleň.
- A ty, Sokolie oko, čo na to vravíš? - pokračuje hlavný náčelník.
- Ja sa nazdávam, že sa musíme odlišovať od bledých tvárí...
- Nuž, - uzatvorí to náčelník - počul si mienku rady starších. Tak teraz, Krivý chuj, ešte raz si premysli svoj návrh!

 5 - Politika

Sedia dvaja poslanci v Parlamentke, na stole fľaša vodky a posudzujú "návrhy zákonov". Časom sa fľaša vodky vyprázdni a jeden zo stolovníkov konštatuje:
- A je to! Všetky sporné otázky sme vyčerpali, porada sa končí.
- Čašník! - zavolá druhý stolovník na obsluhu - Naplňte nám sporné otázky novým obsahom!

 6

- Slečna! Nechcete sa so mnou zoznámiť?
- Nie!
- Ale, slečna! Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
- Nokia.
- Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?
- Orange.
- Nie... nie. Cifry čísla sú aké?
- Arabské...

 7

- Láska moja, čosi som ti chcel povedať... Ehm... Aha! Našu dcérku som zaviedol do škôlky... povysával som celý celučký byt... Ehm... Aha! Bol som v obchode a kúpil som všetko, čo si mi nakázala... Čo som ti to len chcel povedať? Všetok riad som umyl... Čo som ti to len chcel povedať... Ehm... Aha! Našu dcérku som zaviedol do škôlky... No to som už hovoril! ... ... ...Aha! Celý život si mi posrala! Ty suka!!!

Vezie taxikár Maru po Bratislave. Šofér minimálne dodržuje pravidlá. Chodí na červenú, prekračuje rýchlosť, robí nebezpečné myšky... Nakoniec to Mare už nedá a hovorí:
- Pán šofér, jazdite opatrnejšie. Mám doma sedem detí...
- Sedem? - taxikár sa k nej začudovane obráti a dodá - A vy mi hovoríte niečo o opatrnosti...?

 8

Skoré ráno na ruskej atómovej ponorke. Posádka sa preberá z ťažkej opice. Kapitán sa pýta:
- Prvý dôstojník, kde sa nachádzame?
- Chuj vie... - nepozná koordináty prvý dôstojník.
- Radista, kde sa nachádzame?
- A... eé... ehm... - nevie radista.
- Kormidelník, čo je na horizonte?
- Na horizonte je loď s libérijskou vlajkou...
- Prvý torpédomet pripraviť! - velí kapitán - Páľ!! A ty radista zachyť ich koordináty SOS. Toto máš, jobtvojumať, poslednú šancu...

 9 - Dejepis

Šesťdesiate roky. Socialistické Československo.
Peťko príde zo školy a sťažuje sa otcovi:
- Oco, učiteľka nám vysvetľovala čo je to socializmus, ale ja to stále nemôžem pochopiť.
- Ja ti to vysvetlím na príbehu. - kasá sa otec - Bol raz jeden veľký muž, vlastne ani nebol moc veľký, skôr malý. A ten muž sa volal Lenin, hoci sa nevolal Lenin, ale Uljanov. A tento muž mal kamaráta, ono to nebol však žiadny kamarát, ale riadny pes, ktorý sa volal Stalin. Čo vravím, Stalin, on sa volal Džugašvili. A títo dvaja kamaráti urobili spolu októbrovú revolúciu. Vlastne to ani nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri...
- Ježiši, to je ale bordel! - chytá sa Peťko za hlavu.
- Výborne! - pochváli ho otec - Tak si to pochopil!

 10 - Krátko na koniec

- Pán doktor, jeden môj známy má podozrenie na pohlavnú chorobu.
- Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho vášho známeho.

- Pán vrchný, platím!
- A čo máte?
- Sedemnásť tridsať...

- Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? - pýtajú sa kamaráti Fera.
- Ja celkom dobre, ale žena zachrípla. - odvetí Fero.

- Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
- 2000 Sk/hod.

- Leze leze po železe, nájde dierku, do nej vleze. Čo je to?
- Ožratý tankista.

Pred výbehom pštrosov vykladá ošetrovateľ zvierat výprave návštevníčok:
- Pštros sa vyznačuje dvoma vlastnosťami. Takmer vôbec nevidí a zhltne všetko, čo dostane.
- To by bol manžel! - povzdychne si jedna z návštevníčok.

- Musí mať človek aj na sex nadanie?
- Samozrejme. Ale je to tak, ako v každom umení: 10 percent talentu a 90 driny.