Dobré vtipy na 1.9.2010
1 - Sentencie na začiatok
- Keď ti dievčina prepustí miesto v električke, nemá význam ju začať baliť.
- Teraz sa pozhovárame o niečom príjemnom - o mne!
- Ty si skutočne taký múdry, alebo iba robíš zo seba blbca?
- Raj to je miesto, kde nie sú budíky, pondelky a šéfovia.
- Naši politici rastú tak rýchlo ako hríby... a rovnako rýchlo aj červivejú.
2
Fero pustí dcéru na diskotéku s tým aby bola do polnoci doma. Čaká ju do jednej, do druhej, do tretej a keď sa
dcéra ráno vráti, pýta sa jej:
- Kde si bola tak dlho?
- Na diske, oco.
- A s kým?!!
- S chlapcami.
- S chlapcami?!! - zhrozí sa Fero - A čo s tebou robili? Za kolienka ťa chytali?
- Nechytali.
- Ani za pindulku ťa nechytali?
- Nie oci, nechytali. Chytali ma iba za uši.
- Za uši??? - nechápe Fero - A čo ti pri tom vraveli?
- Fajči! Ty krava!!
3
Blondínka príde so psom k veterinárovi a prosí:
- Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive, ale on
stále nežerie a nežerie a nežerie a nežerie..."
- Nežerie, slečna, nežerie a nežerie! - odvetí nasratý veterinár po
pohľade na psa - To preto, že je vypchatý a vypchatý a vypchatý a vypchatý!!!
Stretnú sa dvaja lekári:
- Tak som zistil priame fyziologické prepojenie medzi prdelou a okom.
- Nehovor, ako si na to došiel?
- No, pichol som pacienta do prdele a on zamrkal. Tak som ho pichol do oka a on sa posral...
4
Fero a Mara. On vraví:
- Marka, ja sa s tebou nemôžem oženiť aj keď už dva roky spolu žijeme!
- Prečože, Ferinko?
- Chlapi hovoria, že si mala príliš veľa chlapov.
- Ferinko, tebe sa nepáči ako varím?
- To nie! Varíš super!!
- ...tak sa ti asi nepáči, ako upratujem...
- Kdeže! Byt máme čistučký!!
- Možno sa ti teda nepáči, ako uhostím tvojich kamarátov...
- To už vôbec nie! Každý je nadšený!!
- ...tak ťa asi neviem v posteli uspokojiť...
- Ale, Marka! Voľakedy sa mi ani nesnívalo o takom super-sexe!!
- Ferinko, ty debil pripečený, vari si ty myslíš, že to všetko som sa naučila
dialkovo na vysokej škole ekonomickej?
5 - Politika
Príde minister vlády SR k zubárovi (meno si doplňte sami) a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám tu vľavo hore zubný kaz, dajte mi to do poriadku.
- Sadnite si tu do kresla, odvŕtam vám to...
Minster si sadne, lekár vŕta a minister si sťažuje:
- Juj, pán doktor, to ale bolí!
- Pán minister, - zazrie na neho nehnevane lekár - je všeobecne známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom. Tak
mi tu nesimulujte!!
6
Mestský policajt sa opije ako doga a dovracia sa. Keď príde domov, vyhovára sa žene:
- Vieš, mamička, zatkol som jedného ožrana a ten ma ogrcal. Ale neboj sa, dal som mu pokutu 500 korún!
Žena ho vyzlečie a ide do kúpeľne vyprať veci. Po chvíli sa vráti s otázkou:
- Koľko si mu dal tej pokuty?
- Päťsto korún!
- Mal si mu dať 1000! Ten hajzel ti aj nasral do gatí!
7
Príde šerif Bil do salónu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta
sa teda barmana:
- Hráč?
- Áno.
- Falošný?
- Áno.
- Poker?
- Nie.
- Čo teda?
- Husle.
8
Rozprávajú sa dve 10-ročné Cigánske dievčatká:
- Aranka, ta ty si ešte panna?
- Ta ešte som, Róžika.
- Ta co tvoj tato impotent?
Francúzka v obchode:
- Pane, zabaľte mi tento banán.
- Prosím, pani.
- Nie pani, ale slečna.
- Ale, pani, vidím predsa, ako ho držíte...
9 - Dejepis
Hlavné heslá troch etáp vývoja boja socializmu s kapitalizmom:
1. Dobehnúť a predbehnúť!
2. Dobehnúť!
3. Nestratiť stopu!
10 - Krátko na koniec
- Ako sa povie, keď Cigán vynáša drevo z lesa?
- Drukos-výnos.
- Dežo, vy sa doma neumývate?
- A načo, my sa poznáme po hlase.
Sedí partia Cigánov nad sudom metylalkoholu a jeden hovorí:
- Chlapi, poďme už domov, nejako sa stmieva.
- Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún, čo som ti požičal?
- A čo som ja prorok?
- Stoj! Stoj!!! - kričí policajt na utekajúceho Deža.
- Ty stoj, teba nikto nechytá! - odpovedá mu cez plece Dežo.
- Pán doktor, môj manžel je vážne chorý. - vraví mladá pani.
- Najprv musíme určiť diagnózu... Vyzlečte sa a ukážte, kde ho bolí.
Pred oltárom napomína kňaz ženícha:
- Tu musíte jasne povedať áno alebo nie, a nie ,,pre mňa, za mňa"!