Dobré vtipy na 31.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Muža, ktorý prevádzkuje sex bez prezervatívu, nazývame ocko.
• Ak vám chutnalo, pošlite sem svojich priateľov. Ak vám nechutnalo, pošlite sem svoju svokru. (Nápis na reštaurácii)
• Demo-kracia - to je jednoducho demo-verzia moci.
• Manželke hovor pravdu a iba pravdu... no nie celú!
• Nie možné byť mladý, krásny a inteligentný celých sedem dní v týždni.

 2

Fero s Marou mali troch synov: 2-ročného, 4-ročného a 6-ročného. Chlapci im nedali chvíľku pokoja a tak raz, keď sa chceli v pokoji pomilovať oznámili deťom, že idú do divadla. Dali ich spať a sami ostali doma. Chlapci zazreli svetlo pod dverami rodičovskej spálne a tak nazerali cez kľúčovú dierku. Najstarší pozrel a hovorí:
- V divadle je prvé dejstvo, otec na mame.
- Druhé dejstvo! - hovorí prostredný - Mama na otcovi.
Najmladší si musel zobrať šamerlík a keď nazrel, konštatoval:
- Pjestávka, mama papá nanuk.

 3

Policajt zastaví blondínku a pýta sa:
- Slečna, môžem vedieť prečo autom kľučkujete po ulici?
- Dobre že ste tu, pán policajt! - teší sa blondínka - Skoro som mala nehodu. Idem si pokojne, pozriem sa hore a tam rovno predo mnou strom, zabočím do ľava a ďalší strom predo mnou, zabočím do prava a zase vidím nad sebou strom...
- Slečna, myslím, že to bude stále ten istý "strom", ktorý máte zavesený ako osviežovač vzduchu na spätnom zrkadle.

 4

Mišo príde do baru a posadí sa k pultu ku dvom očarujúcim mladým ženám. Hovorí barmanovi:
. Šéfe, dve pivá pre dievčatá! Slečny, aké pivko máte radi?
- Mladý muž, - odvetí jedna z nich - zbytočne sa namáhate. My sme lesbičky!
- A čo je to tie lesbičky?
- Nó... ako by som vám to vysvetlila? My máme radi sex iba so ženami...
- Héj, šéfe! - obrátil sa Mišo na barmana ešte raz - Tri pivá pre nás lesbičky...

 5 - Politika

Najkrajšia poslankyňa, znalec Európskej únie, sa chváli v parlamente pred kolegami poslancami:
- Priatelia. Dostala som k narodeninám darček, takú tu skladačku PUZZLE. A bolo tam napísané, že od 3 do 6 rokov! No a ja som to poskladala za sedem týždňov!!!

- Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?
- Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu!

- Čo povieš na nášho ministerského predsedu?
- Celkom príjemný chlapík.
- A na predsedu parlamentu?
- Milý, usilovný...
- To je hrozné! S tebou sa nedá o nikom rozprávať!

 6

Vraví Peťko mame:
- Mami, dnes som videl u pána farára Pannu Máriu.
- Netáraj synak!
- Naozaj! Vyprevádzal ju k dverám a hovoril pri tom: "Panenka Mária, utekaj rýchlo preč, lebo ťa niekto uvidí..."

 7

Dement chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Splním ti jedno želanie!
- Len sa neposer. - odvetí dement.
...a rybka za týždeň praskla.

 8

Fero s Mišom sú poľovníci. Hádajú sa, kto má lepšieho poľovníckeho psa. Fero vraví:
- Išiel som toť do lesa a zabudol som si pušku. Dal som oňuchať psovi náboje, on sa rozbehol domov a priniesol mi ju.
- To zase ja som išiel so ženou a psom na kúpalisko. Žena si zabudla doma plavky. Tak som dal psovi oňuchať ženin rozkrok a on mi doniesol susedove vajcia.

Hovorí Fero manželke:
- Marka, dnes ťa vytrtkám na smrť!
Potom si však sadol k televízoru a zaspal.
- Tak čo? - budí ho po hodine netrpezlivo žena - Bude niečo?
- Vieš čo, darujem ti život... - rozhodne sa Fero.

 9 - Dejepis

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
Na cele v Leopoldove sedia dvaja trestanci a rozprávajú sa. Prvý sa pýta:
- Tak mi povedz, za čo si tu?
- Za lenivosť! - odvetí druhý.
- Za lenivosť? Ako je to možné?
- No, rozprávali sme si raz v krčme s kamarátom skutočne dobré politické vtipy. Ako tak idem z krčmy, hovorím si: "Ráno pôjdem toho hajzla udať!" Aj som šiel, no on tam bol už večer.

 10 - Krátko na koniec

- Kde si bola v lete? - pýta sa kamarátka kamarátky
- Na dovolenke pod stanom.
- Naozaj? A ako sa má Stano?

- Dorka, dobrý deň! - zdraví lekár svoju bývalú sestričku - Tak čo, máte to na tom novom pracovisku lepšie?
- Lepšie nie, pán doktor, ale častejšie.

- Majú homosexuáli svoje dni ako ženy?
- Áno a hovoria im hnačka.

- Čašník!! V polievke mi pláva načúvací prístroj!
- Prosím???

- Kde je tu holičstvo? - pýta sa cudzinec v texaskom meste staršieho kovboja.
- Tak to musíte ísť tam za roh. Potom vás už povedú krvavé škvrny na chodníku.

- Slečna, za túto bankovku si nič nekúpite. Je falošná.
- Ja ani nechcem nič kupovať. Potrebujem ju iba rozmeniť.