Slabé vtipy (2) na 29. července 2010

 x

Skúška u policajtov:
- Do you speak english?
- Ehm, Ehm, Hm.
- Von, další.
- Do you speak english?
- Ehm, Ehm, Hm.
- Ďalší.
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Ehm, Ehm, Hm.

 x

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič odpovie:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené, veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.

 x

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme - ! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte dalšie čínske slová - .

 x

- Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo?
- Ani sa nepýtaj. Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937.
- No to je fajn, nie? Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak, kde je problém?
- Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta.

 x

Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.

 x

Služobné pozície:
- nižší managment hrá bowling,
- stredný managment hrá tenis,
- vyšší managment hrá golf.

Čo z toho vyplýva?
Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

 x

Aký je rozdiel medzi parašutistom a kondómom?
Keď praskne padák, tak bude o jedného človeka menej, ale keď praskne kondóm, bude o jedného človeka viac.

 x

Príde k farárovi dedko a spovedá sa:
- Urobil som strašný hriech.
- Neboj synak, Boh ti odpustí. A čo si vlastne urobil?
- Skryl som utečenca z 2. svetovej vojny na povalu a pred policajtmi som klamal, že tam nie je.
- No to je síce veľký hriech, ale som presvedčený, že Boh ti odpustí.
- Ale to ešte nieje všetko.
- A čo ešte?
- Nútil som ho platiť nájomné.
- No to od teba naozaj nebolo pekné, ale som si istý, že Boh ti odpustí.
Už odchádza, keď vtom si na niečo spomenie a otočí sa:
- Môžem sa vás ešte na niečo spýtať?
- Pravdže, len hovor.
- A musím mu povedať, že vojna sa už skončila?

 x

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

 x

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.